Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
| Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
 Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут;
Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала;
Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное;
Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом;
|
||
Анекдоты 
Публикация №1099971 от 22 августа 2012
9.7 (70) 
3470
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сволочи! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, здохнет он у нас...
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!
- Жрать хочу!
- Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Планировать отпуск так легко.
Начальник скажет вам — когда, жена — где.
После выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертям?
Из жалобы:
“Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями”.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сволочи! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, здохнет он у нас...
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!
- Жрать хочу!
- Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Планировать отпуск так легко.
Начальник скажет вам — когда, жена — где.
После выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертям?
Из жалобы:
“Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями”.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Понравилось? Отправь друзьям
или себе в заметки:
или себе в заметки:
Дать рейтинг:
Добавить комментарий
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.tube НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.tube/view/topic.cfm?key_or=1099971
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.tube НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.tube/view/topic.cfm?key_or=1099971
Последние просмотры
Написать нам
