Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у неё нет...

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь...
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "Мерседесах"...

Н. был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской...
- Вы на стерилизацию?
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне по фигу... Могу вас, могу кошку...

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
-Дома сиди, маленькая ещё...

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Живёшь с подругой - пить каждый день не дают. Живёшь один - закусывать нечем. Ну что за жизнь!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инaф", а пишем "enough".
Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".