Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

***
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...

***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!"

***
- Да не такая уж я и пьяная вчера была!
- Ты не могла попасть телом в кровать...

***
Соседка сверху – это поза.

***
Молдавские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке...

***
Всех детей приносит аист, а барабанщиков – дятел.

***
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

***
Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.

***
А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?..

***
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

***
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
– Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

***
Смех сквозь слёзы: наркоманы раскуривают кактус.

***
Омоновец, укушенный Каспаровым при задержании, неожиданно научился играть в шашки.

***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

***
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

***
Стеснительный маньяк так и не лишился девственности...

***
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой мысли, а автоматически...

***
– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она ещё старого не догрызла.

***
Медведев на совещании в МВД:
– Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
– А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
– Хороший вопрос. Пожалуй, достаточно будет свистка!

***
В районе новостроек Южного Бутова установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

***
Созрел адский план – поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

***
Губернатор Воронежской области утверждает, что пятиэтажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я хочу попросить администраторшу отправить меня в прошлое.

***
Сегодня гадала. Ромашку, правда, не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

***
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

***
Кирпич упал на чёрную кошку в метре от меня. Господи, помоги остаться атеистом...

***
Жили были три брата. Вот пошёл как-то старший на огород, да наступил на грабли. Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да тоже наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший – пригорюнился, закручинился, да делать нечего...

***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, ещё вернет книжечку»...

***
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.

***
В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда...

***
Новый виток бандитского беспредела в Москве – солнцевские рисуют карикатуры на тамбовских!

***
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

***
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался – за свое здоровье...

***
– Охренеть! – сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова.

***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

***
– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета.

***
Плакат: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

***
Объявление. Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

***
Видел только что в переходе глухонемых. Разговаривали про женщин.

***
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

***
Из протокола осмотра места происшествия: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».

***
– А если в розетку крикнуть, Чубайс услышит?
– Нет, но если сунуть деньги, возьмёт!

***
– Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
– А вдрукк расс... и веччер?!

***
– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали...

***
– А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...