Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
***
Врач спрашивает старого больного еврея:
- Итак, Семен Натанович, ваша память улучшилась?
- Конечно таки улучшилась!.. А вы кто ваще такой, что это вас волнует?!
***
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.
***
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
***
Старый еврей приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир: - Дедушка, вы чего?!
Еврей: - Таки по телевизору объявили шо у Вас можно взять кредит под залог недвижимости?
***
Маленький Моня гостил у бабушки в деревне.
Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: Моня, поц, не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Одесса, лето.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает:
- Сдурели вы, что ли, Семен Израйлевич?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
***
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату".
Приезжий сокрушается: - Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так при чем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
***
- Мама, купите мне собаку.
- Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
- Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
***
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
***
В одесскую поликлинику обращается отдыхающий.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам таки какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И шобы на заднем плане море, пальмы...
***
Одесса. Аптека. Очередь.
Забегает парень и с возмущением: - Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!!
Дедок из очереди: - Таки да, а ещё гнутся и мнутся!
***
Семидесятилетний еврей проходит медосмотр.
Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам таки сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам таки сказал, что он умер?!! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- Я вас умоляю, кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
***
Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос.
Вопрос священнику: - Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают.
Спрашивают пастора: - А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают.
Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты?
- С кем?!
***


К сожалению вторая часть попала в раздел с ненормативной лексикой...
Если будут пожелания исправлю и перенесу в открытый раждел.
ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ !!!