Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!
***
Разговор двух старых друзей.
- Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
***
Сара(С): - Хочешь меня?
Абрам(А): - Нет.
С: - А есть хочешь?
А: - Таки да.
С: - О! Связь чувствуешь?
***
- Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.
***
Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку.
Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего му...ка!
Сара: - Таки старшего или младшего?
***
- Жора, тебе второе подавать?
- Нет, блин, Сарочка - подождем, пока само придет!
***
- Мама, мама, меня укусила змея - мне таки срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, Моня - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
***
- Мойша, назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена...
***
Идёт мужик по лесу, видит - избушка стоит, на двери написано: "Изба-гадальня".
Мужик постучался, ему говорят: - Заходьтэ!
Он зашёл, ему говорят: - Сидайтэ.
Он сел за стол, а ему опять: - Ижтэ.
Он стал есть, да и говорит: - Так это ж дерьмо!
А ему отвечают: - Вгадалы, выходьтэ!
***
Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
***
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
***
- Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Таки посылаю на х...!
- А если номер определился?
- Таки посылаю на... по имени-отчеству!
***
Разговаривают две бывших одноклассницы.
- Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
***
- Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете, Боря?!
- У вас все локти покусаны!
***
- Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях?
***
Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так может она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает!
***
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
***
- Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я таки пробовала.
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну таки покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
***