Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А шо это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете...
***
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ..... И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
***
- Сёма, а почему у вас дети такие седые?
- Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Еврей на приеме у психиатора.
- Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
- Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец.
- Шо такой же неудержимый?
- Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз.
***
Еврейские женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
***
Одесса.
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
***
Всретились две одесситки, разговорились за жизнь.
- Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Роза и Соня от второго и третьего браков.
- А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
***
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
***
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
***
Диалог на Одесском рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
***
- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
- Таки да, койкобежцем.
***
В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Семен Маркович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
***
- Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, - приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу.
***
- Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового?
Семен грустно: - Жена мне изменяет .
- Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового?
***
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым…
***
Абрам - Саре: - Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: - Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: - Потому что футбол таки еще не скоро!!!
***
Муж: - Софочка, дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?
***
- Розочка, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось!
***
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мине таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
***