Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

у публикации не заданы теги
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

А вас тоже бесит когда жирные бабищи с бухгалтерии называют друг друга "девочки"

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

Старость – это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Когда вас тормозит гаишник и говорит: "Предъявите ваши права!", дайте ему в руки Конституцию.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

"rutracker", - набирал Дмитрий в своем Айпаде.
"pornhub", - привычно исправил Айпад

«Будь сильным – и люди к тебе потянутся». (из руководства по перетягиванию каната).

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, херово выглядеть и хотеть спать.

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще-то жрать будем?!"

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Завтра(сущ.)
Мистическое место,где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.